 По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя &quot;Волга&quot;, &quot;Волга&quot; Лукьянова, &quot;Волга&quot; Лигачева.  Вот когда будет рядом стоять твоя &quot;Волга&quot;, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. - Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом  будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.  
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.  
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:  - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с   таким  же эффектом, как это происходит в компьютерной   промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых   машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:  - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...   
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,    это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????  
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!  
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: &quot;Кажется, в дверь звонят...&quot; Через полчаса другой первому: &quot;Может, пойти, открыть дверь?..&quot; Через полчаса первый: &quot;Ну, сходи, открой...&quot; Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: &quot;Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!&quot;  
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.  
- А я не встану под музыку нового гимна!  - Ну и будешь смотреть в задницу поющему...                                                  Коклюшкин  
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица)   
К мужику на вокзале подбегает цыганка:  - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.  Мужик пожимает плечами, протягивает руку:  - Hу, погадай.  Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:  - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,    зажарят и съедят!  - Ах да, я ж перчатку не снял...  
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!  
Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..  
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.  
- Доктор, что означают буквы &quot;ЧЗ&quot; в моем диагнозе? - &quot;Черт его знает&quot;.  
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...  
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают  нас, людей, которые действительно все на свете знают.   
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.  
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька....  
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ  Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить  с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!   Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................  
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.  
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? - Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... - А потом? - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.                                   
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...  
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. &quot;Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. &quot;Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.&quot; &quot;Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина.&quot; &quot;Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.&quot; Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: &quot;Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили...&quot; &quot;Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.&quot; &quot;Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?&quot; &quot;Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.&quot;  
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: &quot;Поручик-ключик-чайничек&quot; Ржевский ответил: &quot;Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас&quot;  
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.  
Анекдот из сериала &quot;Скорая помощь&quot;. Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.    Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!  
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.  - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,  проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.  - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку &quot;смирно&quot;.  - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что  я не лейтенант!  
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.  
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.  
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,  а не любимой жене !  
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - &quot;Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?&quot; Тот ему: - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!  
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать. 
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.  
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть. Первый говорит: - Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят. Второй говорит: - А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел. Третий говорит: - Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало...  Голем  
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка  водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит  к Волку и говорит:  - Давай выпьем!  - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.  - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза  побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.  Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и  спрашивает  - А где моя водка?  У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:  - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!  
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!  
- Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.  
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже  грозился меня изнасиловать ! Представляете ?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тыкает пальцем в Вовочку: - Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.  
&quot;Хуюшки вам, а не Кунашир!&quot; - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.  
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.  
Начало чемнионата России по футболу. Матч &quot;Динамо&quot; - &quot;Спартак&quot;. Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил,    а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!   
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я,- спокойно ответила жена,- А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.                      
- Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.  
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут 15, мужик опять: - Hа меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.    
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: - Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..                                                                   
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой  жизни:  - Петька, что бы нам теперь построить?  - Построим консерваторию!  - Точно! А на крышу пулемет поставим!  - А это зачем?  - Чтобы все консервы не растащили!  
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая   женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в   одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!  
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.  С уважением Э. П. Сидоров  
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - 27, товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - 26, товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.  
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр.  FiL  
Гpузин в pестоpане любуется новыими &quot;коpочками&quot; кандидата наук. Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил ? - Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!  
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?  
&quot;Фанта. Вкус апельсина.&quot; До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель &quot;желтый солнечный загар&quot; с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..  
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...  
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком  сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет  старухе по лбу.  - Старик, ты одурел, что ли?  - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!  
У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!  
Выполз уж из ресторана: &quot;Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!&quot;  
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.  
- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!  
Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо: &quot;Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена  похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.&quot;   
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -   положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю    есть картошку!!!   
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...  
Социальная реклама  Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали  в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо &quot;повтоpничали&quot; в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.  Пожалyйста, заплатите налоги...  
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!  
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.  
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: &quot;Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра&quot;.  
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.  
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!  
Почему евреи так популярны у женщин? Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... Нет, не то, о чем Вы подумали: длинный - рубль, большой - счет в банке, а толстый - бумажник!  Голем  
&quot;micro soft works for micro soft &quot; означает  &quot;Микро программное обеспечение работает для микро окон  программного обеспечения&quot; (Перевод выполнен ПО Stylus for 95, в. 3.0)   
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.  
Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.  
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.  
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!  
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!  
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?  
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой   стерве?  
Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.  
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,  ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на  следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать  довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник  белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет  сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,  белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - &quot;московская  фабрика Дукат&quot;. Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,  а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на  балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,  подпись &quot;московская фабрика Дукат&quot;, еще подпись &quot;по лицензии  компании Phillip Morris Ltd.&quot;, а внизу крупными буквами -  МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...   
Вовочка пpедлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? - А как? - Сначала потp#хаемся - а потом хаpактеpами не сойдёмся!    
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.  
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:  - А чем я могу помочь !???  - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.  
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...  
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.  
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.  
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.  
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!  
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас   ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!  
С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья    с чудесно загоревшим языком!  
Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.  
Как пытают Саддама Хусейна? - показывают портрет Мадлен Олбрайт  
У нового рyсского спрашивают: &quot;За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?&quot; (HР): &quot;Минимyм за $800.&quot;  
&quot;Как я учился трахаться&quot; - руководство по установке &quot;Виндовс&quot;  
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.  
Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!  
Солдат стройбата берет пачку &quot;Беломора&quot; и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.  
- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед! - Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена! - А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!  
Все хорошо, что хорошо конча...  
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... (с) АС  
Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы уважительно Судья Старр...  
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.  - Что это с вами?  - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...  
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.  
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!  
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.  
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.  
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!  
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.  
Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!  
Тяпница (день недели - время выпить)  
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.  
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.  
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)  Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на &quot;Е&quot; или на &quot;F&quot;? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано &quot;x1000&quot;. Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано &quot;Е&quot;, затем полукруг, затем &quot;F&quot;. Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое &quot;бииииип&quot;) ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня &quot;педаль зацепления&quot;? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?  
- Алло! Это &quot;секс по-телефону&quot;? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,    толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.    Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой    год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь    дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!  
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(                                                     (c) Toha, onliner.by  
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.  
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб &quot;Кому за тридцать&quot;. Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.  
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. - Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один. - Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. - А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... - Так она же жива! - Вот и я про то же!  
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на   медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к  шкафу бегу, смотрю -    сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!  
Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко. Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.  Коалиция: &quot;НЕХАЧУ ЯБЛОКО&quot;.  &amp;copy; Хрюн  
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась.  
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб  
- Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, пpостите, делаете? - Я ее ем...  
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!  
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!  
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление &quot;БАНАНОВ НЕТ! &quot; Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит &quot;А значит были бананы!&quot;  
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:  - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.  Последовал удар.  - У... да не в том!!!  
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!  
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:  - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -    правую. Так и будем отличать...  Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел  и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая    фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих    обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.   Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.  
- Эй мужик, ты пиво будешь?  - Буду, конечно!  - Когда будешь, то меня позови...  
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?  
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.  
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...  
Приходит женщина  к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня    не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,    если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть    такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?  
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: &quot;Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!&quot; Под этим объявлением кто-то подписал: &quot;Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!&quot;  
По дороге на мопеде ехал &quot;голубой&quot;. Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на &quot;Мерседесе&quot;  подъезжает &quot;крутой&quot; и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!  
Мужик, недавно купивший себе &quot;Феppаpи&quot;, несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: &quot;Сбавь скоpость - 50 км&quot;. Мужик думает: &quot;Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить&quot;. Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: &quot;Сбавь скоpость - 20 км&quot;. Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: &quot;Сбавь скоpость 10 км&quot;. Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: &quot;Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан &quot;Сбавь скоpость!&quot;&quot;  
В испанском публичном доме &quot;мадам&quot; кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.   
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!  
Мужик приходит в фирму по объявлению &quot;Требуется менеджер&quot;. Показывает боссу  свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.  Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя    главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие    деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.  
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.  
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!  
&quot;Все зло от Б.А.Б.!&quot; В.В.П.  
Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: - На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: - Напрасно старушка ждет сына домой!                                                                                            
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.  Спрашивают его:  - Дядя, а что у тебя в животе?  - Бомба.  Один тихо говорит другому:  - Давай взорвем ее.  - Опасно очень короткий фитиль.  
Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!  
- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. - За то, что может быть возмещено,- отвечает Насреддин,- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!                                                  
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе ! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !  
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: - Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.  
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.  - У, сейчас на луне покатаюсь.   Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:  - Эй, мужик, ты что тут делаешь?  - На луне сижу.  - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.  
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.  
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.  
В компьютер заложили        множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: &quot;Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...&quot;.  
- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился!  
Пpиходит женщина к вpачy. - Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить. - Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой. - И что, поможет ? :-O - Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.  
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.  
Объявление: &quot;Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать&quot;.  
- Как живешь? - спрашивают Менделя. - Как пуговица. - Как это понять? - В петлю лезть охота.                                                          
На экзамене по праву: -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!    
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже 3 года. Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью   фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней   танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь   к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет    кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....  
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!                                                 
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.  
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!  
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!  
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.  
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.  
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к  операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в  стерильных перчатках:  - Сестра, поправьте член.  - Хмм..., - поправляет.  - А теперь больному!  
- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?  - Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила  мне в ногу!  
В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...  
Жена сказала мужу: - Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: - Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.                                                            
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?  - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и  не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!  
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа. - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось? - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...  
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... - Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: - Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!  
Дирижер оркестра получает после концерта записку: &quot;Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!&quot;  
Сказочка  Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.  На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.  И говорит однажды ему девочка:  - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит:  - Я не умею.  И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.  Тут навстречу ему - проститутка.  - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она. - А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!  - Ну ничего страшного, пошли со мной!  И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям  вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик  радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.  Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять  заплакал и пошел на почту.  - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.  - Какую? - спросила тетенька.  - &quot;Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной    жизнью!&quot; - продиктовал мальчик.  - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.  - Андрей.  - А как твоя фамилия?  - ЧИКАТИЛО!!!    
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...  
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: &quot;У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты &quot;Правда&quot; за последние 70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!  
Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.  
Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.  
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!  
- Какой смысл вкладывается в выражение &quot;не тяни кота за хвост&quot;?  - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!  
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты    Иванов скверно себя чувствует.   - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя    чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.   На следующий день ассистент говорит врачу:  - Доктор, больной Иванов думает, что он умер.   
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: - &quot;ЛА-ЛА-ЛА-ЛА&quot; (исполнять громко и страшно).  
Утром...  - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...  
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти   погулять?  
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.  
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка  не застегивается!!!  
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!  
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!  
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.  
20-летняя бабёнка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он    имел ввиду деньги.  
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!  
- Э, слущай, я себе &quot;СУПЕРМАЗ&quot; купил! - А зачэм тэбэ &quot;СУПЕРМАЗ&quot;? - Ну как!? Памазал - все праходыт!  
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.  Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...  
Возле стройки тормозит &quot;Мерседес&quot;, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.  
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,    а твои плавают!   
На радио Эхо Москвы: - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.   Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...   Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем    лучше и не надо...  
Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.  
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: &quot;Введение спиртного через задний проход&quot;. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.  
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...  - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый  день пьем...  
Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.  
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.  
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотоки? - Чашечку кофе, пожалуйста.  
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той  самой блохе обрезание.  
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!  
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Трахни меня! Он(напряженно): - Уже трахаю!                          -=Nail=-  
Школьница спрашивает у матери: - Мама, скажи мне, что такое пятилетка? - Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше! - Всего-всего? - Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос: - Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. - Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ Увидела в окно - покойника везут. - ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.  
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,  пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,  мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...  
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.  
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.  
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись    в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди    на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так  увлекся, что совсем забыл о  «маляре». Опомнился он только тогда,  когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы    мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.  
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.  - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.  
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...  
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!              
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.  
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.  
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...  
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. - Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,- объявили ему сенаторы. - Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал свою фамилию &quot;вверх ногами&quot;. Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений. - Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.  
Выходит пеpвый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает доpогенный плащ, достает pоскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добpовольца! Все:&quot;ООООО&quot;. Мужик:&quot;I`m ROBIN GOOD&quot; и удаляется.  
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Он снова кричит... А эхо снова: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. - Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала &quot;мисс СССР&quot;! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: &quot;Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... &quot; - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь!  
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.  Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности    соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.  
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:   &quot;Роскошный дом у этого придурка!&quot; Или: &quot;Клевая тачка у этого придурка!&quot;  
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!  
- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной   площади. - А ну его, не пойду. - Почему? - Пол без Джона - деньги на ветер.  
Сидят две вороны на дереве.  - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,   что мы его накар-р-ркали!  
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил &quot;Таймс&quot; и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.  
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой  ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.  
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.  
Мужик приходит в кабак. - Я здесь вчера сидел. - Да. - Я всю зарплату пропил? - Да. - Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.  
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха:  - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь   20 баков за минет. Вторая шлюха:  - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это   только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:  - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала   минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.  
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.  - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.  
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по 2 юбилейных медали: (1-я) За освобождение Киева (2-я) За взятие Одессы.  
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел  2. Взялся за грудь и... кончил  3. Взялся за грудь и... возбудился  4. Взялся за грудь и... уснул  
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,    помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит!   
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от   меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам   необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед   зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый   человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски   привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в   себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.  
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет  большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...  
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за  килограмм.  - Ну, это вранье!  - Пускай, лишь бы дешево!  
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. - Почему? - Мотоцикла впереди нету!  
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!  
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: - Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: - Браво! Отличная идея! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз...                           
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!  
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. - Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.  
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.  - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного  крюка.  - Бей шлямбур, толстая свинья.  - Но Винни, если я его забью он испортится.  - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.  
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.  
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову  (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия &quot;разбор полета&quot;.  Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,    но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,    конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!   
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...  
Пожелание врагу:  -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!  
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;0,5 есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть 0,7 и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.  
Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!  
С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. - А как та... вторая половина? - Они еще не знают об его отставке.                          
Адвокат(А):  - Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению    к пастбищу? Свидетель(С):  - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал  в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою  &quot;штучку&quot; ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой  пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были  совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.  
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: &quot;Нет, мол, номеров&quot;. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.  
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием &quot;Оливер Твист&quot;.  
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:  - Доктор, вырвите мне зуб.  - Вам под местным или под общим наркозом?  - Что, одурел!? Под общим, конечно!  И так 32 раза...  
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:    Чем дорожу, чем рискую на Свете я,    МИГом одним, только МИГом одним...  
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!    
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...  
Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.   
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.  
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: &quot;Осторожно, двери закрываются. Следующая станция &quot;Маяковская&quot;.  
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.  
- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!  
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать   музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку   и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,   жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!  
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...  
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.  
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.  
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса &quot;Как спите с женой ?&quot; Что писать? Напишешь &quot;слева&quot; - пришьют левый уклон. &quot;Справа&quot; - правый уклон. &quot;Сверху&quot; - возвышение над массами. &quot;Снизу&quot; - идешь на поводу у масс. Написал: &quot;сплю отдельно, занимаюсь онанизмом&quot;. Ему дали 10 лет &quot;за кулацкий уклон и растрату семенного фонда&quot;.  
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и  никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.  
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать   то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...                                                                 jonas  
Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите?  
Hовый русский на &quot;Мерседесе&quot; на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час    в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш    гнусный городишко!  
Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!  
- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?!  
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!  
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:  - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?  - Да, ты теперь похожа на старика.  
Российский политик перед выборами:  - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!  
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.  
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !  
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В) (НР)с ним наедине: (НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет! После его ухода,дочь спрашивает отца: (Д)-Пап,ну как он тебе? (НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!  :)  
Троллейбус. Контроллер: - Ваш билет. - А ты кто такой? - Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] - А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]  
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.  
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !  
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк. - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!  
Из сообщений &quot;Дорожного патруля&quot;. В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.  
Социологический опрос: &quot;Как военное положение влияет на семейную жизнь?&quot; Самый популярный ответ: &quot;Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может&quot;.  
- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!                                                       
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два  &quot;кадиллака&quot;, а он деpжит там велоcипед.  
ртист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля  он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист:  - Ну что, как спектакль? Друг:   - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом,    просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то    на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу,   от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта,    правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А  декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в    прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены,   не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?  
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.  
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот- ворным? Интересный эффект получается.  
Журналист спрашивает у Карпова: - Ваше мнение о Deep Blue? - Душно и тесно.  
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей   водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор:  - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР:  - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать   не умеют?  
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: &quot;Весна пpишла&quot;.  
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната  пошла кругом.  
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: - Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... - Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!  
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:  - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка  дай по газам и обдай их водой.  Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в  которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались  только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся  водой.  
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: &quot;Просьба прислать образцы почвы&quot;.  
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.  - Мой дед был отбивной.  - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А чё так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...  
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.  
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!  
- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы. - Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!  Голем  
Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка:  - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова:  - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка:  - Дяденька, дяденька, ну сколько время? Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:  - Пи##ец тебе, девочка.   
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ  
Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста. - А это 100%-ное ? - Hет, 90. - А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот. - Это 100 ? - Hет, 95. - Hо мне-то нужно 100 ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот. - Hу это-то хоть 100 ? - Hет, 97. - Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с  автомобильное колесо) ... вот ! - О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100... - Hет, Вы знаете, это 99. - Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький  металлический шарик) ...Вот что Вам нужно ! - И это 100%-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да. - А как-же его использовать ??? - Держать между ногами во время полового акта !  
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели?  
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное  - не стоять у нее на пути.  
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!  
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.  
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.  
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.  
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и  Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет. Вопрос: Кто украл деньги? Ответ:  Глупый Мент. Вопрос: Почему? Ответ:  Потому что все остальные - вымышленные персонажи.  
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому   я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти   анекдоты, тоже их быстро забывают!  
Из отчета слyжб безопасности &quot;... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона&quot;: ....... 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был &quot;maodzedun&quot; 3) Hа -й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль &quot;maodzedun&quot;    
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит: - Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки... Дед Моpоз: - Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!  
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный  &quot;Мерседес-600&quot;. Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика  в бок:  - Ты чего здесь делаешь?  - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.  
У него было трудное детство - до пяти лет, он был уверен, что его зовут: -&quot;Идитынах%й&quot;    
Анекдот для москвичей:  А раньше &quot;Лысый в кепке&quot; означало: &quot;Ленин&quot;...  
Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, гово- рит: &quot;Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между про- чим, колбасу дают!&quot;  
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.  
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!  
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.  
В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги! Жалко - тепеpь пpопадут...  
Разговаривают два алкаша:  - Я намедни пить бросил...  - ???  - А вот куда - не помню!..  
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!  
Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.  
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая  их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей  с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?  
Уход за волосами - смерть лысого человека.  
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!  
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.  
Как и полагается, у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... - А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.  
Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают.   
Два человека выходят на улицу:  - Какая ужасная погода, снег с дождем!  - Подонки, что хотят, то и творят...  
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой налево. Hу, обнялись, расцеловались. Одна другой: - Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу . . .    
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,  составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?   - Рука.  - Ну а как нога?  - Нога.  - Ну а как голова?  - Голова.  - А как будет жопа?  - Срака.  - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!  
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ты что?! За такое его еще и награждать?...  
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.   Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,   понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный   весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!  
Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ? - С сахаpом или без ? - спокойно осведомился поpтной. ;););)  
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: &quot;Вань бросай гранату&quot;. Тот говорит: &quot;Давай сделаем по напасу и тогда бросим&quot;. Сделали по напасу. Первый говорит: &quot; Вань танк уже близко, давай бросай гранату&quot;. А второй ему: &quot;Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам&quot;. Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: &quot;Ну вы чего, гранату то будете кидать?&quot; А те ему: &quot;Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?&quot; Фашисты: &quot; А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!&quot;  
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются  от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот  затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.  - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!   
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?  
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: &quot;Почем очки?&quot;, ты скажи: &quot;Три штуки&quot;. Если он не дрогнет, скажи: &quot;За оправу&quot;. Если он опять не дрогнет, скажи: &quot;И за стекла три штуки&quot;. И если опять не дрогнет, скажи: &quot;За каждое&quot;.  
- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.  
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...  
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного   центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!  
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.  
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых  роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.  Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:  &quot;Портим настроение. 1$&quot; &quot;Что мне может испортить настроение&quot; -  подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же  момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого  костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение  тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: &quot;Поднимаем настроение. 100$&quot; &quot;Что мне может поднять настроение&quot; -  удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же  момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...    
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.  
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): &quot;Вы вепс?&quot;, тот говорит &quot;Конечно вепс&quot;. Китайцы говорят: &quot;Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?&quot;. Мужичок: &quot;Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?&quot;  
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинифьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: &quot;Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв&quot;.  
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня   взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось   семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с   обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве   презерватива.  